ГолУба
анекдотыTSR'вские анекдоты - Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
***
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа):
- Надо было LINUХ ставить, под окнами все виснет...
***
Проводится онлайн-интервью ВВП:
- Вован, а не западло тебе отвечать на анонимные вопросы?
- Отвечаю, Петров Михаил Васильевич, iр 213.35.47.63, подсеть Теilа, провайдер GаrlаСоm, домашний адрес г. Тверь, ул. Красных строителей, д. 5, кв. 46, не западло.
***
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой
пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
***
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО",
предлагается застрелиться самому...
***
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
***
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо. -
Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Та!... Рот порвал! - Да как же это
- рот порвал? - Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи
мама кокос"!
***
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
***
Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IР адрес?
***
Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
***
Каждому покупателю джипа - права бесплатно.
***
Каждому покупающему права - книга "Правила дорожного движения" бесплатно!!!
***
В офисе маленькой фирмочки. Один программист:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и томно вздыхая:
- рабо-о-о-очий...
***
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны показали куда стрелять.
Сетевой админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ?!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетали.Проблемы у вас.
***
Суслики – очень осторожные животные. Они часто становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
***
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы, что-то не договаривают.
***
Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
- Папа, смотри - Линуксы!
***
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА
…автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно»
…парашютиста: «Долбаная моль!!!»
…командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…»
…пешехода: «О, ведь мне зелёный!»
…посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами».
…судебного пристава: «…пистолет также конфискуется!»
...рабочего путейца: «Не бойся этот поезд пройдет по соседнему пути!»
…охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается… »
…новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать? »
…героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…»
…палача: «Петля жмёт?Нет проблем, сейчас проверю…»
…водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят ещё вечность!»
…двух укротителей львов: «Как?Я думал, ты их покормил!!!»
…ночного сторожа: «Эй кто там?»
…автолюбителя: «Завтра же поеду проверить тормоза…»
…полицейского: «6 выстрелов, он истратил все патроны…»
…сына призидента: «Папа, а для чего красная кнопка?»
…велосипедиста: «Так здесь «Волга» нам уступает…»
…автогонщика: «Интересно, механик ещё не пронюхал, что я с его жёнушкой?..»
…фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
…китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке! »
…капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проверить!»
…экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, хрен с ней».
...маляра: «Разумеется леса выдержат!»
…астронавта: «Нет, все в порядке!Воздуха хватит ещё на минут 15».
…физика автоматчика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое… »
…зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили верёвку».
…водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!»
… жены водителя: «Выежай справа свободно!»
… автослесаря: «Опусти чуть платформу …»
…машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули?Посмотрим…»
…инструктора по альпинизму: «Да е-мое!В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»
***
В суде выписывают штраф водителю. Судья:
- Ну как Вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но Вы-то!.. Водитель трамвая...
***
- Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да на два, на два!!
- Ты дебил Серёга, мы же в палатке!
***
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа):
- Надо было LINUХ ставить, под окнами все виснет...
***
Проводится онлайн-интервью ВВП:
- Вован, а не западло тебе отвечать на анонимные вопросы?
- Отвечаю, Петров Михаил Васильевич, iр 213.35.47.63, подсеть Теilа, провайдер GаrlаСоm, домашний адрес г. Тверь, ул. Красных строителей, д. 5, кв. 46, не западло.
***
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой
пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
***
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО",
предлагается застрелиться самому...
***
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
***
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо. -
Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Та!... Рот порвал! - Да как же это
- рот порвал? - Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи
мама кокос"!
***
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
***
Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IР адрес?
***
Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
***
Каждому покупателю джипа - права бесплатно.
***
Каждому покупающему права - книга "Правила дорожного движения" бесплатно!!!
***
В офисе маленькой фирмочки. Один программист:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и томно вздыхая:
- рабо-о-о-очий...
***
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны показали куда стрелять.
Сетевой админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ?!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетали.Проблемы у вас.
***
Суслики – очень осторожные животные. Они часто становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
***
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы, что-то не договаривают.
***
Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
- Папа, смотри - Линуксы!
***
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА
…автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно»
…парашютиста: «Долбаная моль!!!»
…командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…»
…пешехода: «О, ведь мне зелёный!»
…посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами».
…судебного пристава: «…пистолет также конфискуется!»
...рабочего путейца: «Не бойся этот поезд пройдет по соседнему пути!»
…охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается… »
…новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать? »
…героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…»
…палача: «Петля жмёт?Нет проблем, сейчас проверю…»
…водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят ещё вечность!»
…двух укротителей львов: «Как?Я думал, ты их покормил!!!»
…ночного сторожа: «Эй кто там?»
…автолюбителя: «Завтра же поеду проверить тормоза…»
…полицейского: «6 выстрелов, он истратил все патроны…»
…сына призидента: «Папа, а для чего красная кнопка?»
…велосипедиста: «Так здесь «Волга» нам уступает…»
…автогонщика: «Интересно, механик ещё не пронюхал, что я с его жёнушкой?..»
…фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
…китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке! »
…капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проверить!»
…экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, хрен с ней».
...маляра: «Разумеется леса выдержат!»
…астронавта: «Нет, все в порядке!Воздуха хватит ещё на минут 15».
…физика автоматчика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое… »
…зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили верёвку».
…водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!»
… жены водителя: «Выежай справа свободно!»
… автослесаря: «Опусти чуть платформу …»
…машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули?Посмотрим…»
…инструктора по альпинизму: «Да е-мое!В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»
***
В суде выписывают штраф водителю. Судья:
- Ну как Вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но Вы-то!.. Водитель трамвая...
***
- Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да на два, на два!!
- Ты дебил Серёга, мы же в палатке!