"Жизнь в 100 словах"

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

НЕМОЙ ДИАЛОГ





Я покажу тебе, что значит БОЛЬ,

Когда идёшь одна и ветер в лицо,

Когда ждёшь трамвая, ложишься в постель,

А в голове – суета, канитель.



Ты смотришь в глаза,

Ты ищешь ответ,

Кругом пустота,

А в комнате свет.



Идёшь по дороге, немного хмельна,

Ты ловишь все липкие взгляды.

И эта свобода уже не нужна,

Ты миру кричишь «НЕ НАДО!»



Не слышат тебя, осуждают:

«Молодка такая, а пить!»

Проводят недобрые взгляды,

А ты хочешь всех-всех убить…



Сжимая ладони в стеклянные камни,

И стиснув зубы в капкан,

Неровно стучишь каблучками,

Настойчиво вторя «Не пьян……»



И я человек, а боль заглушить

Поможет мне истинный яд.

Не хочу понимать, не хочу признавать,

А дорога в цветах – это ад.



Ад, это когда тебя не зовут,

Всем безразличен твой мир.

Ты есть, но как тень, и светлый твой путь

Являет собой красный пир.



А пир не красивый, как летопись пишет,

Жестокий, кровавый там стол!

И мысль, как гоблин кровавый, всё ищет

Пути воцаренья на мини-престол.



Ты ходишь счастливый, ни капли сомненья,

Тебе всё равно, что я вижу, и где

Брожу я сегодня, и что за виденья

Кружатся, танцуют в моей голове.



- Заедешь сегодня? – Не знаю, возможно…

- Ну и не надо, тебя я не жду.

- Знаешь, как хочешь, значит, отложим,

но в следующий раз я тебе предложу…



- Не надо, молчи, ответ же ты знаешь,

Когда я могла тебе отказать?..

- Ты очень доступна, моя дорогая,

Тебя я за это хочу наказать.



- Да полноте милый, кончай свои игры,

Наказать, поощрить, обидеть, простить…

- Но как же иначе к тебе подступиться,

Ведь неинтересно так просто любить.



- А что есть ЛЮБОВЬ? Как будто ты знаешь,

Как женщина русская может любить.

Страдать по тебе, и знать, что другая

Сегодня и завтра с тобой будет жить.



Но нет доказательств,

Не пойман - не вор!

Порой обстоятельств

Ты жертва и мор.



- Да что говоришь ты, держите меня!

Всегда ты слывёшь эгоистом...

А то, что девчонка любит тебя -

Всего лишь игра, и без смысла.



Ты ходишь по кругу, считаешь победы,

Которые значат ннули для иных,

Ты жил много лет, смеялся, не ведал

Как же приятно творить для других.



- Да ладно тебе, нули и победы...

Я просто живу, я просто смеюсь,

Но яда любви я ещё не изведал,

И счастлив, что с этим не тороплюсь...

И вот я уже не ревную,

Мне просто на всех наплевать.

Я цепи и скобы рисую,

Вернуть мне время всё вспять?



Верну и забуду - А толку?

Ничто не терзает теперь...

Я полюбила, и молкнут,

Чернеют осколки теней.



Всё бьётся, крушится и тлеет,

Растает всё в облаке тьмы.

Я жду, что всё ж просветлеет

Мой путь, и станет без мглы....

Сегодня с утра мне позвонила моя бывшая классная руководительница и попросила написать статью для лицейской газеты и принести с возвратом фотографии. МНе было приятно слышать ее голос и я с радостью взялась за эту работу. Сейчас сижу и пишу статью...

Если ты чего-то хочешь, найдешь 1000 причин, чтобы сделать это.

Если ты чего-то не хочешь, найдешь 1000 причин, что бы не делать...

читать дальшеМедведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.



Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!



Лоси забежали во двор и обделались от страха.



Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.



Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.



Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.



Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.



Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от

других домашних животных.



Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.



Тельняшка у моряка была распахнута настежь.



Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.



Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.



Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.



Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.



Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне

Карениной.



Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку

Иванушку.



К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся

мужчина.



Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.



Дятел уселся и стал грызть дерево.





В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.



Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.



А на груди у него была белая мошонка.



Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.



Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...



Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в

зимнюю спячку.



Обломов разложил Ольгу на диване.



Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.



....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...



Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.



Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.



Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.



Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.



Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...



"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так

сделать!"



Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.



Кактус упал на кота и взвыл от боли.



У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.



Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

c форума молодожёнов: =)



Автор: Irina



У нас с мужем раньше два кота жили, и каждое утро они часов в 5-6 утра в туалет ходили по-большому, в специальную коробочку в ванной комнате, а так как коты были очень чистоплотными, то после похода в туалет начинали тщательно закапывать все

лапами, а точнее скрести когтями по полу, что в 5 утра не очень-то приятно. Поэтому, я начинала толкать мужа в бок, чтобы он встал и убрал за котами. Однажды, как обычно, в 5 утра начали коты копать, я мужа пихаю, а он вскакивает, как ошпаренный и кричит: "Что, сервер опять в говне?" (программист он у меня ))



читать дальшеАвтор: Эль-Аль



Сплю я как-то, насмотревшись "Москва слезам не верит" и снится мне, что я - Тося, и на даче у жениха морковку для борща дёргаю. Я дёргаю, а она никак. Я сильнее дёргаю, а она снова никак. А родители жениха смотрят, и стыдно мне ужасно, что с

простой морковкой справиться не могу. Ну, собрала я все силы и кааак дёрну! И просыпаюсь от дикого вопля. Муж орёт, глаза выпучил... Оказывается, я вместо морковки его за "генофонд" со всей силы дёрнула во сне... Жуть просто.



Автор: оса



Про мужа. Как-то раз мы вечером с ним обсуждали, в какой цвет мне перекрасить волосы. Я шатенка, хотела светлый цвет волос, и в шутку сказала, что хочу цвет волос, как у нашей собачки, абрикосового пуделя. Поболтали мы на эту тему с ним, посмеялись, и, вроде, всё.



На следующее утро звонит его друг, а мы ещё спим. Телефон лежит около меня, я беру трубку, говорю, что муж спит, друг его говорит, что муж нужен срочно, я бужу мужа, объясняю, кто звонит, говорю, что это срочно. Короче говоря, с ужасом наблюдаю следующую картину - видимо, друг говорит «привет» (а друг в кгбшник, солидный дяденька такой, лет на 17 мужа старше). Слышу, муж говорит в трубку официальным голосом таким- «здравствуйте. Вы знаете, мне нужно срочно обесцветить волосы. Срочно!!!».

Не знаю, что там друг ему сказал, но муж продолжает «Ну как это не понимаете? Ну чтобы цвет волос был, как у нашей собачки!!!:- )» Друг, видимо, понял, что не вовремя позвонил, и все срочные вопросы отпали сами собой: - )



Автор: ммм

Ребенку было 2 месяца, хронический недосып, ночь... Памперсами по ночам не пользовались, алергия у ребенка. Ребенок описался... Я встала, стала перепеленывать ребенка и прошу мужа перестелить кроватку. Он садится на постели не открывая глаза. Я повторяю просьбу. Молчит. Повторяю снова. Молчит. Тогда я спросила слышит ли он, что я говорю и, если слышит, то понимает ли. Ответ был такой: "Я все понял. Тлько на какое напряжение? Постоянное или переменное?"



Автор: Мюсли



У моих родителей живет кот Барсик, в котором они души не чают и который избалован до безобразия, особенно папашей.

Несколько лет назад, зимой, мама заболела гриппом и, чтобы уменьшить вероятность заразить папу, легла с ним спать "валетом" (я тогда как раз приехала к ним в отпуск, поэтому свободных спальных мест в квартире больше не осталось). Кот

обычно спит у папы в ногах, поверх одеяла. Он у нас (то есть у них, я-то с этим чудовищем только и делаю, что воюю) довольно чистенький, т.к. на улицу не ходит и вообще большая фифа плане чистоты. Мама не особо возражала против такого соседства и спокойно легла спать. Ночью она просыпается от удара ногой по голове. Спрашивает спросонья: "Коль, что такое?" За этим следует другой удар по голове. На вторичный вопрос "Коль, в чем дело?" получает такой ответ: "Да на другой бок хочу повернуться, из-под Барсика ноги вытаскиваю. Боюсь его разбудить"



Автор: Лена



А я однажды в ужасе проснулась от яростных пинков своего мужа, едва смогла удержаться на кроватине не свалившись с неё. Оказалось, что ему привидилось, что я - это наш пудель, который залез на кровать, и он никак не может его спихнуть

А в другой раз проснулась в шоке от того, что он обнимая меня нежно спрашивает: "Рома, а ты вагоны отгрузил?" Муж законченый натурал



Автор: Terry

Subject: опятьтаки ночь...



дело происходит в походе на байдарках по реке...не помню уж, кажется Тверца. Днем мы слегка запутались с картой и со всеми впадающими в главную реку ручьями. В ночи муж будит меня и спрашивает задушевным голосом: "А в каком месте ты

впадаешь в Тверцу?" За какую-то мелкую речку принял)



Автор: Очаровашка



Я тож как то после свадьбы проснулась от того, что мой муж сидя в кровати с закрытыми глазами шарил у меня в волосах. Я в ужасе спросила "Что ты делаешь" а он замогильным голосом ответил "Ты куда деньги дела???". Я ржала полночи, после того, как разобралась что это он во сне....

Четыре дня из женского желудка





ПОНЕДЕЛЬНИК

УТРО. Оделась, вышла из дома, потащилась на рааботу. А завтракать кто будет? Где моя каша? Вот я тебе кульбитик - оп-па! Плохо, да? Покури, покури еще натощак...



ДЕНЬ.В субботу ей привиделся циллюлит и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще? Я тебе не челка, со мной такое не прокатит! Включаем бурление - бу-уррррл...



ВЕЧЕР. Требую свиную отбивную! ЖРААААААААТЬ!!!!!



НОЧЬ. Не заткнусь. Сама дура - я голодный. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. ХОЧУ, ЕСТЬ. Эх, борщику бы сейчас со сметанкой...



ВТОРНИК

УТРО. Этот капустный листик пищевод переварил, а до меня даже ничего не дошло! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, вкусное, обволакивающее...



ДЕНЬ. Силы на исходе! Не люблю кефир!!!



ВЕЧЕР. Бурлю из последних сил - не обращает внимания.



НОЧЬ. А еще вкусно, если молоденькую картошечку обжарить в сливочном масле... с золотистой корочкой... и со сметанкой... или вот грибы, бу-урррррл...



СРЕДА

УТРО. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Хоть бы не курила! Прости, доргая, это я непроизвольно - пустой же. Потошнит и отпустит.



ДЕНЬ. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. УРА! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, аааа!!!! Еще кефиру!!!



ВЕЧЕР. Разговаривал с кишечником - они там тоже в шоке, говорят, запасы на исходе. Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и всё мне?! Пошел переваривать.



НОЧЬ. Эти дуфацкие сфивы - всё никак не допефефафифаю их, замучифся фесь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там с ними смаи разбритесь. Вас там 8 метров, а меня осталось - только под лупой изучать.



ЧЕТВЕРГ

РАННЕЕ УТРО. Сидим в сортире, провожаем сливы.



УТРО. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?



ДЕНЬ. Кефир. "И родина щедро поила тебя желудочным соком, желудочным соком".



ВЕЧЕР. Сидим в ресторане с мужиком, нюхаем чужую еду. Закажи себе то-нибудь! Давно ведь не жрали! О-о-о-о! Сказал, что она силно похудела! Ай да мужчиина, сейчас будем жрать.



НОЧЬ. Как всё хорошо, братцы!.. Грибы... ик! Мартини... бу-урррл! Заткнись печень, всё под контролем!.. Ч-черт, что-то меня заштормило... Прощайте грибочки! Водочка, картошечка - сколько добра пропадает... Минералка? Ну, заходи. Мы как раз на диете...

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)

Девушка: Помедленней, мне страшно!

Парень: Нет, это весело.

Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!

Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.

Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!

Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

*Девушка обнимает его*

Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день) Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил.

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.





ВОТ ТАКИЕ МУЖЧИНЫ - НАСТОЯЩМЕ МУЖЧИНЫ!!! ПОЖЕРТВОВАТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ РАДИ ДЕВУШКИ - ПРОСТО НЕТ СЛОВ!!!!! БУРНЫЕ ОВАЦИИ!!!!!

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять): Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф: -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять: - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там: (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить: её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука: её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон:Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас:" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту: а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт: а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел:- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее: Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.